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做个长期受宠的高情商女人 真的不难 全都掰碎了跟你讲

网络高情商受宠?换个口气讲话吧

我也明白男人需要被肯定,可我就是看他哪里都不顺眼怎么办呢?

各方面都不如别人家的老公,赚钱不行、体贴不够、也没什么追求,真的觉得他没什么好让我夸得…

  我常说,咱们女人有一件很致命的武器,这件武器可以让任何一个男人怀疑人生,瞬间失去雄风。

  这件武器,就是四个字:你不行啊

  男人很介意自己女人当他的面夸另一个男人,你说别人好,他就会感觉你在仰慕别的男人,嫌弃自己没本事。

  在他看来,你的潜台词就是:“别的男人都比你优秀,你就是个无能的垃圾”。这会让男人在你面前失去价值感。

  根据波什定律:人一旦知道了自己什么地方做得很好,就会去努力把这一地方做得更好。在氧气滋养型的赞美语言中,最大程度上滋养自己的自尊心。

  相反,一个人如果长期遭受“暴力摧毁型语言”,就会变得极度缺乏自尊感,进而怀疑自己的价值,看不到自己的闪光点,感受不到幸福,爱情自然会变得岌岌可危。

  所以,对付老公我的杀手锏之一就是:夸,可劲儿地夸。

  我和我家那位结婚这么多年,直到现在还能做到,时刻有话聊,回家先拥抱,就是坐在沙发上也能腻歪半小时,我觉得功劳大部分都源于这一杀手锏,那就是夸他,可劲儿夸,往死里夸,夸到他觉得他不对我好,他的良心就会痛为止。

  当然,夸奖是有目的的,那就是让他延续好的行为,延续我想要的行为。

  比如平时,只要他在家,我一般什么都不用干,水果洗好切好,渴了喊一句,也会及时给我递杯水,周末只要他在家就会做饭、拖地、带娃…

  当然我也不是什么都不做,我会有策略地去好好“夸”他!夸赞需要方法,方法不对,他就飘了。

  那如何正确地夸(套路)男人呢?两个小技巧:

  1、少夸本人,多夸行为

  如果你只会夸:

“老公你好帅”

“老公你好有魅力”

“老公你对我真好”

  他听完只会觉得自己真厉害,但是和你有什么关系?

  但是你换成:

“老公你主动做家务的样子好帅”

“老公你为我们的小家赚钱的样子好有魅力”

“老公你疼我的样子让我感觉自己是最幸福的女人”

  这样,他才会为了成为帅气、魅力的男人,和让你成为最幸福的女人而努力。

  2、夸完之后,持续引导

“老公,你今天做的小炒肉和排骨真好吃,如果明天也能吃到,那我可就太幸福了吧!”

“老公,你按摩的手法真专业,连续七天都可以打通任督二脉了,到时候我对你的脾气也一定会越来越好。

  这样去夸(套路)他,他能不受用嘛?

  所以,姐妹们记得:凡事就事论事,你只需说你想让男人变得更好的地方就足够,但不必打击他,也不要拿他去和其他男人比较。

  因为你的目的是鼓励他让他变的更好,而不是伤他自尊。

  没有谁天生是完美的,也没有哪段婚姻是完美契合的。

  我老公也不是天生如此,刚开始,他也有些懒,让他给我削个苹果,要说好多遍,他才心不甘情不愿地去做,即使最后结果是他帮我削了苹果,但我的心情还是会受影响,他也觉得满腹委屈。

  其实,很多时候我们应该去看结果,应该感恩另一半的给予。

  只有接受给予的人有感恩之心,并让给予的一方感受到这份反馈,才会明白:“原来我这么做,她会感到幸福,还会对我更好,那么我今后就做多做好一点吧。”

  所以,别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出的,也没有人总能完美地满足你的需求。

  都是第一次做人家的老公老婆,我们需要在漫长的婚姻旅程中,谦虚地学习如何成为一个好妻子,如何做一个好丈夫。

   

终于也即将进入婚姻这座围城了,现在有点焦虑。说实话我是有点恐婚的,担心因为自己不懂经营,让婚姻变得糟糕。

想请教:到底该如何去经营一段好的婚姻呢?自己需要具备什么样的能力?

  回答之前,请大家花30秒的时间去想一个问题:你认为两性关系的核心是什么?

  我认为是价值

  爱情的本质是吸引,但吸引的本质就是价值。价值是决定两个人谁占主导关系的关键。

  我经常说,感情中的很多问题其实都围绕着“价值”这个前提:

  建立你在恋爱中强框架的前提是:价值。

  首先你要有足够吸引对方的价值,对方才会心甘情愿进入你设定的框架;

  提高你在婚姻中威慑力的前提也是价值。

  一段关系的开始你可能是高价值,但是时间久了,你可能会慢慢懒散,开始疏于打理自己,那你的价值就会处于逐渐下降的状态。

  直到一次矛盾爆发,你发现眼前的男人不再像以前那般包容你了,这时候,你才发现,你已经不再占据高位了。

  从高位者到低位者,其实就是你的个人价值不断降低的结果。

  当你的价值变低之后,你去对他好,你去讨好他,就已经无效了。

  所以,婚姻中一个必备的思维格局就是:

  一段好的婚姻,应该是合伙制

  需要双方都有能够拿得出手的资源,能够给对方提供价值,你用心做好企业外部工作,我用心做好企业内部工作,才有可能经营得好这家名为“婚姻”的企业。

  还记得《知否知否》这部电视剧嘛?顾廷烨娶明兰,人人都道明兰高攀,却只有顾廷烨心里清楚:“是我高攀娘子了。”

  他叫明兰“小狐狸”、“小骗子”,是因为他看得到明兰应对世事的机智聪慧,而不只是表面上的温顺可人。所以,顾廷烨求娶明兰,其实就是一种“资源增值”。

  好的婚姻,也一定是互相欣赏,彼此成就,资源增值的。

  任何一个妻子,都是持股一半的家庭股东,就跟开公司一样,如果家庭成员创造的价值,不匹配她所持有的股份,那么,她很快就会丧失自己在这个家庭中的尊严和地位,男女同理。

  所以,最好的价值造就最好的状态,最好的状态才是最好的资本,而最好的资本匹配最好的婚姻。

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